Por Ningún Puto Motivo: Gary Busey

Maneras de Morir

"NOS OSSOS QUE AQUI ESTAMOS PELOS VOSSOS ESPERAMOS"

Dicen que el hombre no se hizo inteligente el día que le creció un dedo oponible. Como Gracia Divina, o como mutación accidental, eso se lo dejaremos como materia de trabajo para el cacumen de los académicos, teólogos y otras bestias menores. Para muchos, la aparición de este apéndice prensil significó el hito que revolucionaría la existencia humana sobre la faz de la Tierra de una manera que nunca se podrá celebrar lo suficiente: Por fin el Hombre podía asir su propia polla y zurrársela como era debido.

Lo que dicen es que al hombre le creció la inteligencia el día en que levantó una piedra encima del hoyo donde enterró a un semejante, y no se lo comió, ni se lo vació para hacerse un traje, ni nada. El día que le puso una piedra, lloró un poquito y se imaginó que algún día se volverían a ver, en las Praderas Eternas, en un Guateque Divino en la Cueva de Tutatis o en algún rollo así.

Entonces, aplicando la ingeniería inversa, uno podría concluir que, dependiendo de como de grande (o de mejor) sea la piedra que se le ponga encima al infortunado homínido, así de grande será también la inteligencia de los que se la ponen. Los del bollo.

Aplicándolo a nuestro caso, una vez más, y desde un punto de vista nuevo, los españoles somos (¿sois?) uno de los pueblos más imbéciles del Planeta. De no ser por el Valle de los Caidos, claro. Que no he estado nunca, pero, de entrada, parece bastante feo, estólido y cutre. Y no solo por las aciagas asociaciones, sino así, sin más. Ni siquiera tenemos una cosa en condiciones para nuestros reyes más famosos, porque, por lo que tengo entendido, los meten en unas cajuchas bajo unos sototechos en un sotanillo del Escorial. Que es un monasterio, ¿no?, y estaba para otros fines que los funerarios.

Pensemos, por ejemplo, en los británicos, la muy mal llamada tribu más civilizada del planeta (personalmente, yo le daría ese título a los chinos: Hasta para morir en masa por su gobierno son ordenados y correctos). Pues los malditos ingleses, ahí donde les veis, tienen enterrados en un pedazo de garito que te cagas, Westminster Abbey, a sus pensadores más ilustres, Dickens, Newton, Rutherford, Chaucer, Darwin... ¡Pensadores! ¿Se imaginan algo así en nuestro pais?

Hombre tampoco iríamos a pedir una cosa tan majestuosa. Con pequeñas aportaciones como el Santuario de Sedlec en la República Checa nos conformaríamos. En este santuario, aparentemente inocente por fuera, hubo un abad que regresó de Jerusalen en el siglo XIII con un puñado de tierra del Golgota, el lugar donde se supone que Cristo palmó, y lo echó por encima del cementerio, convirtiéndolo instantaneamente en un must para todo aquel cadaver potencial de los alrededores.


La popularidad del cementerio crecio como la espuma. Para que nos entendamos, llegó a ser como un Rockola, solo que para personas fenecidas y con mejor aspecto que las que iban a esta famosa sala de fiestas. Así pues, llegado el siglo XVIII, el sitio estaba petado, con lo que un artesano bueno del lugar, František Rint, fué contratado para dar una salida viable a tanta osamenta: Aprovecharla para construir el mobiliario del santuario. Esta idea tan adelantada, que podría parecer muy perfectamente de Ikea (y que es más que probable que ya esten estudiando, allá en su Fortaleza Maldita), dió como resultado las bellísimas imágenes que les muestro a continuación. ¿Quien no querría una lamparita de auténticas tibias para su escritorio?





Sin embargo, y ya que colectivamente somos un desastre, la iniciativa individual en materia conmemorativa, hasta lo que yo sé, si tiene unos ejemplos bellísimos en, por ejemplo, la tumba de Lola Flores y su hijo Antonio, con sus respectivas y hermosísimas estatuas.



O en el proyecto, que desgraciadamente no le fué permitido llevar a cabo por las Autoridades, del siempre incomprendido y muy llorado heroe popular Jesus Gil y Gil. Más allá de su originalísima propuesta funeraria actual, el Duce de la Milla de Oro tenía planeado embalsamarse a sí mismo y a Imperioso, y colocarse en una estructura movil al paso del tren por un tunel frente a los Angeles de San Rafael, el complejo-ciudad de ensueño que creó con sus propias manos, y donde solo mató a 58 personas tras desplomarse un restaurante que había construido con materiales trapicheados de mala calidad. La idea era que, quizás como celebración conmemoración de la masacre el jerarca, sobre su montura, se adelantara desde su guarida movil para presentarse ante los, suponemos, extasiados pasajeros del tren.

Una verdadera pena que el proyecto no fuera viable, porque está a la altura, no ya del Taj Majal o del Valle de los Reyes, sino de las catacumbas capuchinas de Palermo, creadas en el siglo XVI y aprovechadas hasta el XIX (aunque ahora se las viole y se las explote para la barbarie con patas que son los turistas) Al igual que en Sedlec, el ser enterrado en estas catacumbas pronto dió un aura de prestigio, y los ciudadanos importantes de la zona pedían, como símbolo de estatus, ser colgados allí. La coquetería mortuoria llegó a tales cotas, que pedían que, una vez muertos y expuestos, se les cambiaran las ropas cada cierto tiempo, adaptando estos ropajes a las modas actuales, como para dar envidia a los visitantes.

Ya que estamos hablando de sitios curiosos, hay que hablar, por abundancia, de uno de los mejores sitios de la Tierra para ser un gusano: el Osario de Douaumont, en Francia. En el descansa el producto de la "Verdun Meat Grinder" o Batalla de Verdún, en la World War 1.0, gracias a los últimos avances en ciencia y tecnología. Nada menos que 230,000 de peña que la palmó allí, en un día malo, defendiendo los valores de algo en lo que creían, que no sé que era, pero seguro que no eran los Reyes Magos, porque sino habría 230,000 copitas de champán.


No muy lejos de aquí (dolorosamente) existe la Capela dos Ossos, situada en Evora, Portugal. Esta capilla es la obra del artista conceptual y fraile franciscano, Fr. António da Ascenção, empecinado en demostrar al visitante lo poco que duramos en este valle de lágrimas, mediante composiciones de gran impacto visual y profundo significado moral. Toda una exposición de mierda de ARCO no vale lo que una sola de las calaveras plantadas por Fray António. Enmarcada, a la entrada, esta poesía recordatoria, bella, estremecedora, preciosa, obra del propio fraile:



Aonde vais, caminhante, accelerado?
Pára...não prosigas mais avante;
Negocio, não tens mais importante,
Do que este, á tua vista apresentado.
Recorda quantos desta vida tem passado,
Reflecte em que terás fim similhante,
Que para meditar causa he bastante
Terem todos mais nisto parado.
Pondera, que influido d'essa sorte,
Entre negociações do mundo tantas,
Tão pouco consideras na morte;
Porem, se os olhos aqui levantas,
Pára...porque em negocio deste porte,
Quanto mais tu parares, mais adianta




Y bueno, hay más, pero este es un tema funesto, si se han molestado en mirar por encima, y de bastante miga. Continuaremos otro día.

Si es que aún estamos a este lado, claro...

The Revolution Will Not Be Televised

Durante años se han puesto muchas pegas al fenomenal poema de Scott-Heron, pero finalmente todo el mundo tendrá que conceder al cocainómano que, en lo básico, quizás tuviera razón. Aunque, por supuesto, extiendo las intenciones del poema original más allá del liberacionismo negro norteamericano. Me encanta darle la razón a los poetas, como veis. Todo el que escribe, y sobre todo poesía, tiene la labor de acertar siempre. Todo el que escribe tiene que cumplir la tarea de convertirse en profeta.

"¡Ya está el tío este diciendo gilipolleces!" Dejad que me explique, dadme cinco líneas más. Lo que digo no es que el rapsoda, allá donde esté, tire su probable laúd, su droga blanda, su pipa y sus vestiduras de gasas y se haga con una bola de cristal, un kit de cartomancia y una túnica estampada con estrellitas. Lo que decía no es que el poeta adivine el futuro de alguna manera divertida, sino de que lo diseñe. La realidad viene de las palabras.

Ahora ya podéis llamarme gilipollas con conocimiento de causa.

No Vas a Poder Quedarte en Casa, Hermano.

La revolución no va a ser televisada, eso parece saberlo todo el mundo, aunque mi madre todavía no se entera. Y no es por casualidad. La tele, desde hace unos años, es ya mayoritariamente para amas de casa, aspirantes a amas de casa y maricones que se disfrazan de amas de casa. Es su polla ausente, su amante, su amiga cotilla, su otra amiga la grosera, su farmacéutico para cuando quieren estar altas de alguna droga legal, su guía espiritual, moral y político, su escaparate para ver cositas que comprar, la tele es el Coco, la tele es el Mal Indeterminado en forma de moto de agua, de banda de albano-kosovares, o de Santiago del Valle, y quiere comerse a sus hijos, la tele es su curita fofo y morboso, la tele ya no es más que el confesionario pequeñito y maloliente donde se arrodilla una conciencia dolorida y descarga su peso, y llora, llora ante tanta caridad cristiana que hay dentro de ese rinconcito oscuro de la tele. La tele está llena de llanto. La tele está reluciente por todas las veces que una maruja le pasa el paño por encima. La tele no es más que un adorno más, un hipnotizador para anestesiar las horas entre comidas, cacas y sueño, la tele es una foto de familia, puesta en el salón con un marco hortera, con todos sus ingredientes: Una imagen ridícula que apenas deja ver la monstruosidad ramplona y oculta tras unos seres que tienen una presencia de puta pena. La tele ya es el Apocalipsis con olor a tocino y garbanzos recién cocidos.

Buscando un Día Más Brillante


Todo lo guay está en internet. Eso ya lo saben, y desde hace un tiempo, hasta los académicos, los columnistas de los periódicos, los teóricos, los Analistas de la Información, los periodistas, los Especialistas de la Comunicación, los profesores de la Universidad y los retrasados mentales en general. Y si este tipo de gente ha sido capaz de enterarse de esto, quiere decir que es una verdad tan a gritos que no hay sitio en la faz de la Tierra donde no haya circulado esta especie. Nadie puede enseñarlo tanto y tan bien como en internet. La gente está asombrada de lo que hay en internet, y eso que a día de hoy, lo que hay y ha habido en internet no ha sido más que lo que la tele, el cine y los periódicos se han callado para no hacer daño a nuestros delicados oídos. Internet solo ha servido para difundir cosas que se pensaban inimaginables hace tan poco como diez años. Pero más allá de eso, más allá del fanzine a cero pesetas y a un click de distancia, internet es el medio donde todo vale y todo se puede ver, donde todo parece posible. Internet es el CBGB, el álbum, la Factory, el comité de obreros, la toma de la Bastilla, el Greenwich Village de nuestros días. Y todo el mundo está invitado, no solo cuatro gatos trotamundos, los pijos enterados de turno y el personal de servicio. De momento solo estamos los mejores y los más chachis. Lo bueno es que cuando lleguen las amas de casa, esta vez no nos van a poder pillar.

La Revolución no le Dará a tu Boca Más Sex-Appeal

Sin embargo, internet no hace mejor a nadie. Los sabelotodos y las Conciencias Oficiales se espantan cuando entran en internet, porque ven las barbaridades y las tonterías que decimos la gente. Bueno, pues digo yo: de eso se trata. De decir lo que queremos. Cuando lo digamos, a lo mejor aprendemos algo, o a lo mejor nos hacemos más tontos. Pero lo decimos y punto, con la poca trascendencia que eso tiene. Pero lo bonito está en que en internet cada cosa que se dice se valora solo por sus propios méritos, spam y otras basuras aparte. A nadie le meten nada en la carpeta de favoritos, a nadie le obligan a acabarse una entrada horrible, o a reenviar a sus amigos un video cachondo. Personalmente, estoy harto de oír tantas cosas inteligentes y bien traídas, de oír y ver a tanta gente de prestigio, y de ver tantas firmas gordas. Cuando era un adolescente y fumábamos porros en el parque y algún amigo mío decía una parida y me tiraba por el suelo de risa, pensaba qué maravilloso sería que hubiera algún modo de poder enseñar aquello. Siempre sentía un poco de pena cada vez que oía a alguien decirle a alguien "joder tío, tú tendrías que ser humorista y salir en la tele".

The Revolution Will Not Be Verified

Y lo mejor de todo, todo el mundo puede creer lo que mejor le suene a su oído.

¡Yo no puse esto! (Me lo chivaron otros)

I+D+i en fumar chinos para seres desmejorados. Sir Oswaldo Cornelius en Actualidad Social Internacional.


What Brit Maff is all about. Wet Pussy Galore en Basta de Bastas


La normalidad es una cosa mu chunga, sunormal. Big-Bang Absence en El Blog Ausente



Muerte Escandalosa en el Jardín del Zen. Fortean Times



Soylent Green son los padres. Playful Dildo en El Zoo de Dildo

Sucesos Mundiales

(Todos los hechos que se relatan a continuación son estrictamente verídicos. Cualquier parecido con la ficción es pura coincidencia.)



Xochitl Parra, una adolescente de 17 años, y les juro que su nombre verdadero es Xochitl Parra, y también que es el nombre más espectacular jamás imaginado por la mente humana, dió a luz ayer mismo a una criatura mientras se duchaba. Si, casi como en la escena del barrio obrero de "El Sentido de la Vida". Después de parir, agarró al niño, y aún unida a él mediante el cordón umbilical, caminó cuatro manzanas hasta el hospital más cercano. Sus padres ni siquiera sabían que estaba embarazada. Al ser preguntada por los motivos de su valiente acción, Xochitl (pronunciese "cho-chil") afirma que lo hizo "porque el teléfono estaba apagado y no había nadie en casa".

La madre de Xochitl ha aceptado la situación y afirma que cuidará del pequeño Alejandro, cuyo estado de salud es óptimo.

Una vez, cuando tenía doce años, tirando un penalti decisivo en un partido durante el recreo, disparé algo más que el balón justo dentro de mis canzoncillos. Pronto me dí cuenta de lo que había pasado, me fuí del campo ante la mirada de mis amigos y caminé hasta la monja directora del colegio, puse cara de poker, le dije que había roto aguas y que me tenía que ir a casa a bautizar a mi hijo. Me fuí andando con todo el ferrero-rocher entre las piernas, como si no pasara nada, sin decirle nada más a nadie. Me libré del escarnio de mis compañeros (y no de la excomunión y de estar una semana expulsado), pero no me siento ni la mitad de orgulloso de lo que se debe sentir Xochitl. ¡Qué tía más de puta madre!

Tocarse los Huevos

De todas las actividades que un hombre puede emprender a lo largo de cualquiera de sus tristes días, no hay ninguna tan sagrada, tan apegada a su propia naturaleza y tan satisfactoria en todos los aspectos como palparse la merienda. O sea, cesar toda actividad.

Tocarse los huevos es algo increíble. Uno se tumba a la bartola y no hace absolutamente nada. Nada. Mientras escurre el bulto, el hombre le está diciendo a todas las cosas: "¡Que os den por el culo!". Mientras no da un palo al agua, el hombre se está mostrando más poderoso que todas las potencias de la Creación, porque pasa de ellas como de la mierda, y se demuestra como el ser más molón del Universo.

Porque seguramente vosotros amareis los delfines, como todo el mundo, pero... ¿pueden dejar de dar vueltas por el mar y de pescar sardinas porque se les pone en los cojones? ¡Si ni siquiera tienen! ¿Pueden los pájaros dejar de buscar comida y pasar del rollo? No, no pueden. ¿Pueden los ornitorrincos dejar de ornitorrinquear y tumbarse en el sofá a ver una maratón de películas de Steven Seagal? Y así con todos. La conclusión a la que habeis llegado es verdad: El hombre es el animal elegido por la Creación, y es por eso que puede tener televisión delante de la cama y tumbarse a verla.

Todo empezó con Dios. Dios es el más vago del lugar, aparte del sastre de Espinete, por si no os habeis dado cuenta. Dios trabajó solo una semana. Y encima el domingo descansó. Desde entonces vive del subsidio. Porque Nuestro Señor no ha vuelto a arrimar el hombro. Quizás tuvo una época en que las obligaciones le reclamaban, pero hizo lo que hubiera hecho mi padre en su caso: mandar bajar a su hijo a tirar la basura.

En el caso de Dios tiene más delito que en el de mi padre, porque es omnipotente y podría haber hecho un festival de milagros para su pueblo elegido, pero eso lo convierte en infinitamente más cool. Dios podría solucionar todos los problemas del mundo con solo un chasquido de sus dedos, pero es un tocahuevos tan absolutamente profesional y serio con sus compromisos, que le deja todo el trabajo a los actores de Hollywood y a los misioneros.

Por supuesto, toda esta mala actitud de Dios no ha sido bien interpretada por los hombres, que pronto corrieron a incluir entre los pecados capitales a la obra más constante y perfeccionada de su Creador: La Pereza. Sin embargo, yo le estoy personalmente agradecido a los ancianos de barbas que lo hicieron pecado, porque conviertieron la pereza en algo mucho más estupendo, ya que no hay nada mejor que hacer cosas ilegales. ¿Os imaginais que hablar por el movil mientras se conduce fuese legal? Nadie pondría con tanto gusto en peligro su vida y la de los que circulan a su alrededor solo por hablar de gilipolleces con una amiga.

A lo largo de la Historia ha habido millones de casos de gigantescos tocadores de pelotas. El hecho que evidencia esto es que, como constante, la gente opta por dejar el trabajo duro y el pensar a unos pocos privilegiados. El perezoso cuenta para ello con un aliado: La Fama. A cambio de la fama inmortal, o de buscarla a cambio de nada, todo tipo de seres orgullosos han trabajado duro y han luchado contra todo tipo de complicaciones. Sin embargo, el gandul es más listo, y les cede todo el trabajo a cambio de un bien que solo se recibe en toda su dimensión una vez has muerto.

Pensemos en la antigua Roma, por ejemplo. Julio Cesar recorrío toda Europa llevando la Democracia allá donde pasaba, sufriendo penalidades y luchando en batallas, poniendo en riesgo su vida y llevandose disgustos. Al final lo asesinaron unos intrigantes. Ahora, su contemporaneo Cayo Augusto, que vivió toda su vida recostado en un triclinio, donde se follaba a las germanas que le traía el bueno de Julio, asistía a orgías y a bacanales y, en general, nunca pegó un palo al agua. Por supuesto, de Cayo Augusto nadie se acuerda (excepto yo, y solo porque soy un historiador especializado). Pero a Cayo Augusto le da exactamente igual. Cayo Augusto era un holgazán de puta madre, y un desocupado, y vivió mucho mejor que Julio Cesar, solo a cambio de que a tí te suene el nombre de Julio Cesar por un personaje de los tebeos de Asterix o por el nombre de pila de un gordo peludo que te sodomizó envuelto en un cubrecamas en aquella fiesta en Ibiza.


Sin embargo, cierto nivel de actividad es requerido en este mundo moderno en el que vivimos. Hoy en día, un ocioso profesional no puede berrear sus deseos a sus esclavos desde un trono lleno de almohadas, como ha sido lo corriente desde siglos, y se ve obligado al formalismo de tener que utilizar un ratón de ordenador, e-Bay y pasar sin pegar a los machu-pichus que le limpian el ojete. Como en todo, son malos tiempos para ser más vago que la chaqueta de un guarda y andar por ahí moviendose menos que un avión de mármol, pero aún así, los mangarranes del mundo esperamos tumbados a que algún esforzado pionero nos abra nuevas vías para seguir haciendo lo que más nos gusta: el simple gozo de sentirlos en la mano. Le prometemos que se hará muy, muy famoso.

Parques Infantiles del Comunismo

¿Alguna vez se han preguntado por qué el comunismo cayó? Hay tantas teorías... pero hoy les vengo a exponer una en concreto: Por la suma fealdad y grotesco extremo de sus parques infantiles. Los niños que jugaron allí solo podían acabar en la Lubianka, aplicando torturas extremas, saltando con pértiga el Muro de Berlín o matando a sus padres y violando todas las convenciones del COMECOM. Pásmense ante la contemplación de los jardines de los sueños infantiles del Komsomol. Tiemblen de espanto ante la contemplación de la monstruosidad, tan anti-Disney, de la infancia comunista. Si pensaban que la dictadura del proletariado era todo risa, bromas y kalashnikovs, vayan cambiando de opinión. Porque les presento la pesadilla eslava más impresentable: Los Parques Infantiles del Comunismo.

Empecemos con la decoración. Estatuas que harían palidecer al mismísimo Musgo-Man.








El cocodrilo agonizando por sus heridas de cubertería:



A continuación abrimos el espectro de horripilaciones escultóricas hasta:

-Moscú y San Petersburgo
-Kharkov, Ucrania
-Minsk, Bielorrusia
-Ivanteevka, Rusia
-Odessa, Ucrania
-Praga
-Estocolmo

La falta de recursos se topa con la imaginación (de golpe):



Algún día se venderá por internet y tendrá uno de verdad:


Un par de oseznos masturbando una gigantesca polla:



Explosión de bizarrismo gratuito y alta densidad de mal rollo freudiano:


Un general espartano contorsionista y manco de los dos brazos se fuma un puro (figurativamente):


El Doctor Cara Rara familiariza a los niños del Partido con el apuñalamiento y la sedación:



Capitalistas al acecho de niños extraviados:


El Dragón Tovarich te comerá la pilila si no delatas a tus camaradas:



Este se acaba de comer una:


Fetos no-muertos escalando un edificio para comerse el cerebro de sus habitantes:


Ganado bovino intentando huir del plan quinquenal:


Inexplicable icono tradicional cristiano para una zona de juegos rusa:



¡Cuidado, niños! Los Zombi-Zares pueden resurgir en cualquier sitio:


El Alegre Carrusel de Shub-Niggurath:

...Y aquí está Cthulhu (¡¡¿¿WTF??!!) para explicar a los niños lo del Horror Primordial:


Lo de Alejandro en la Joy: Una Sodomización Elefantiaca:


Entrañable escena costumbrista:


El Auditorio Alien:



El Gernika descontextualizado:


"¿Para qué le mencionaría lo del micropene?":


... Pero no todo es miseria en la URSS:


La cara amable de la medicina:


Algún bromista ha escrito "Orcos comedores de cadáveres" (sic) en esta, por lo demás, simpática injerencia extranjera:


Escena tradicional rusa, el borrachín asfixiado en bromas:


Enemigos ancestrales del proletariado:



Cabezas de simio empaladas entre los columpios:

Introducción al Bondage para niños campesinos:


El tobogán mosquito:


...y el columpio ratonil:


Célula de entrenamiento de bajo coste para cosmonautas:

...y para ciclistas:


Un nabo bastante grande:


Representación idealizada del Papa Ratzinger vestido de paisano:


Es devoción lo que estos tipos tienen por los conjuntos escultóricos bien hermosos:




Asesoramiento para los trastornos de la alimentación:


Collage anti-imperialista:



Para terminar, puedes quedarte en casa, pero el mono horrible seguirá estando en tus pesadillas:

La Semántica de Dios

(Artículo publicado en The Realist, Nº 8, mayo 1959. Traducción de Xabibenputa)





por Robert Anton Wilson


I sometimes think that even God
Must find it something rather odd
To hear the priest invoke His name
before they start the bingo name


El lenguaje que usamos influencia los pensamientos que tenemos, en mayor medida que los pensamientos que tenemos influyen en el lenguaje que usamos. La evidencia que apoya esta afirmación ha sido acumulada por incontables antropólogos, semánticos, linguistas y filósofos del entrenamiento Lógico Positivista durante el medio siglo pasado.

Para más grandes miradas a este fenómeno escritas hasta el momento, ver "Science and sanity" por Alfred Korzybski (International Non-Aristotelic Library Publishers, 1958) y "Language, logic and reality" por Benjamin Lee Whorf (MIT Press, 1957)
Los físicos, por ejemplo, pasaron casi tres siglos buscando una sustancia, el calor, que correspondiera al sustantivo "calor"; tuvo que aparecer un genio para sugerir la teoría termodinámica según la cual el "calor" se convierte en un proceso funcional, una relación entre el movimiento de las moléculas.

Alrededor del comienzo de siglo varios matemáticos que estaban bien formados en la física (Poincaré, Russell, Whitehead, etc...) empezaron a sugerir por primera vez que no hay necesariamente una "cosa" (una entidad estática, tipo bloque) que correspondiera naturalmente a cada nombre de nuestro vocabulario.

Hoy en día, practicamente todo estudiante de física avanzada es avisado en algún punto de su carrera, de no creer ciegamente en la "cosificación" de la naturaleza sugerida implicitamente por la gramática de nuestros lenguajes indo-europeos.

De hecho, cualquiera que haya reflexionado acerca de la vieja adivinanza infantil "¿Donde está tu puño cuando tu mano se abre?" ha empezado esta fase de aprendizaje semántico; pero pocos de nosotros, fuera de las ciencias especializadas, ha aprendido realmente a estar en guardia en contra de las sugestiones inconscientes que el lenguaje planta en nuestros cerebros, y pocos especialistas han generalizado lo suficiente para ver que esta "higiene verbal" es aplicable tanto fuera del laboratorio como lo es en su interior.

Inconsistencia profesional

El doctor o psiquiatra que ha aprendido a pensar "psicosomaticamente" todavía usa las palabras "espacio" y "tiempo" (y se pregunta por qué no puede entender la Relatividad Especial); el físico que emplea habitualmente en su habla y en su pensamiento el concepto "espacio-tiempo" probablemente dirá "cuerpo y mente" exactamente igual que cualquier lego en la materia (y se preguntará por qué cualquier teoría médica y psiquiátrica post-Adolph Meyer le resulta oscura ).

Y así en muchos más casos; el abogado que ha leido a Cohen y ha aprendido a ver a través de las falacias del tradicional lenguaje legal, probablemente no esté al tanto de las reformas verbales similares que se han llevado a cabo en las ciencias de nuestro tiempo: como resultado, su conocimiento de la medicina será medieval en el mejor de los casos, no importa cuantas obras "divulgativas" haya leido, y su física será pre-Newtoniana en el mejor de los casos, aunque tenga un conocimiento verbal de las Leyes de Newton.

Solo los semánticos, los antropólogos de la escuela Sapir y los estudiantes linguisticos de Benjamin Lee Whorf, han hecho un principio general del examinar y cuestionar todas las asunciones implícitas escondidas en nuestros lenguajes.

Una simple sugerencia

Todo esto es para preparar al lector lego, entonces, para una simple sugerencia semántica. Me gustaría proponer que las ideas tradicionales del teismo, agnosticismo y ateismo, tendrían que ser cambiadas si todos dijéramos (y pensáramos) "ello" en lugar de "él" cuando hablamos de Dios.

El creyente medio considera a Dios como un hombre igual que él, solo que más grande e invisible- una especie de homo sapiens translúcido de masa y medidas galácticas. Sus propios teólogos le dirán que esto en un absurdo, rayando en la blasfemia. Sugiero que esta ridícula imagen mental es consecuencia solamente del uso habitual, desde la infancia en adelante, del artículo "el" en referencia a la divinidad.

Para empezar, ningún cristiano o judío moderno puede discutir seriamente la corporeidad de "Dios". Se nos dice desde todas partes, y desde todos los tipos de teología contemporanea, que "Dios es un espíritu". Un espíritu no suele tener una barba blanca, como en las ilustraciones de la biblia de la abuela. Tampoco suele tener un espíritu otras características de la masculinidad.

La pregunta básica

El creyente debe enfrentarse a si mismo y preguntarse sin rodeos: ¿Creo literalmente que Dios tiene un pene? Si la respuesta es no, entonces no queda otra opción que abandonar la ridícula práctica de referirse a Dios como "el".
Es este "el", lo que ha dado al cristianismo, judaismo y al islam el molde antropomórfico que los hace tan poco atractivos para la mente cientificamente entrenada. Wald escribe (en el número de agosto de 1958 de Scientific American): "Intento evitar escribir frases con el nombre "Dios" en ellas". Lo que está objetando es, claramente, la asociación antropomórfica del término, ya que, después añade que cuando alguien cita a "Dios" el lo traduce mentalmente a "el orden de la naturaleza".

Objetividad oriental

Los chinos han tenido desde tiempos muy primitivos dos palabras para el Principio Divino, T'ien, que normalmente se traduce por "Cielo", y Shang-Ti que es traducido por "amo del Cielo", una especie de Dios. Los filósofos chinos, ya sean confucianistas, taoistas, mohistas, fa-chi-aistas o lo que sea, siempre han preferido escribir sobre T'ien en vez de sobre Shang-Ti. Confucio, por ejemplo, suele hablar de "decreto del Cielo" o de "las leyes del Cielo", y Lao-Tse nos dice que "el Cielo no se guía por un corazón humano")

Como resultado, la filosofía china, incluso la más mística, tiene una objetividad y una impersonalidad que la hacen mucho menos ofensiva para el pensador científico o liberal que los escritos místicos occidentales. Fué en China donde el principio del Tao fué formulado: esta es la única visión de la divinidad orientada a un proceso , más que a algo estático, concebida por el hombre en tiempos pre-científicos. Tuvo que haber un Darwin y un Einstein para que occidente se revolucionara lo suficiente como para obtener a Bergson, Whitehead y Alexander (entre otros) pensando en líneas similares.

Un Dios impersonal

Entonces, supongamos que el creyente empieza a referirse a Dios como "ello". Entonces empezará a darse cuenta que sus afirmaciones sobre "ello" empezarán a hacerse más y más abstractas e impersonales. Si le otorga un propósito a "ello", será más cauto al suponer que es un propósito humano, o un propósito necesariamente benevolente para el hombre. El doctor Wald encontrará más fáciles de traducir las afirmaciones del creyente; el orden de la naturaleza es más próximo a un "ello" que a un "el".

El no-creyente, a su vez, empezará a preguntarse a qué, precisamente, se está oponiendo. Si objeta a alguna de las cosas que el creyente dice sobre Dios, será en la misma manera el objeta a algunas de las cosas que los marxistas dicen de la Historia: al menos sabrá que ellos están hablando de algo que él reconoce, aunque ellos asuman mayor conocimiento sobre ello del que el hombre pueda posiblemente tener.

Incluso Ingersoll tampoco

Nadie, incluso el más anticuado rompe-biblias ingersolliano, deniega que las diversas fuerzas y armonías del Universo puedan ser aspectos de una Fuerz o una Armonía que no comprendemos. El resumen impaciente de Eddington acerca de la astrofísica moderna, "Algo desconocido está haciendo alguna cosa que no comprendemos" (de lo cual el budista Alan Watts ha dicho que está más cerca del misticismo oriental que los vuelos de la metafísica más pomposos de Eddington) puede ser aceptado tanto por el científico liberal como por el creyente que haya aprendido a llamar a su Dios "ello".

Los occidentales, pensando en Dios como en "el", empiezan pronto a preguntarse "¿Qué quiere él de nosotros?", ya que todos los "el"-es quieren algo. Los hindus y los budistas, pensando en "Brahmin" o en "Dharma" empiezan a preguntarse "¿Qué quiere ello de nosotros?"- pero pronto desarrollan escuelas de pensamiento que asumen que "ello" no quiere nada (no-teleología).

Sin propósito

Los Upanishads dicen "Brahmin no es el ser que es adorado bajo ese nombre", y "Brahmin es el poder mediante el cual la lengua habla y los ojos ven"; el budismo mahayana enseña que el Uno se convierte (o crea) lo Múltiple sin propósito, y que lo Múltiple regresa a lo Uno para volver a convertirse en lo Múltiple en un ciclo sin fin, sin propósito igualmente.

El muy rígido esquema causal del Karma es impensable para aquel que piensa en lo Divino como "el"- Los cristianos y los judíos están siempre engañando a Dios, como apunta Ibsen, intentando regatear con el- pero ningún hindú o ningún budista puede imaginar que escapará a las consecuencias de sus actos regateando con el Karma.

En todas estas creencias orientales, vemos presagios de la mirada científica; todas ellas derivan de la impersonalidad del pensamiento en "ello". En tanto que occidente continúe pensando en su Divinidad como en "el", permanecerá esquizofrenicamente disociado de las posturas científicas de sus minorías intelectuales.

Las Agujas

El jardín se ha muerto

en su ceniza ha renacido

una reunión de escarabajos

entre sus andares eternos

granos de arena y trabajo

mastican todo lo perdido

las simas de mi valor

las huidas de la guerra

si pudiera quemar esta tierra

sembrar de nuevo este suelo

calcinado hendido arrepentido

crecerían flores en mis manos

para adornarme una sola tarde

el dolor de la aguja más corta

el descuido de la más larga.

La Universidad en Vizcaya

"Porque los hijos de este siglo son en sus negocios más sagaces que los hijos de la luz. Así os digo Yo a vosotros: Granjeaos amigos con la riqueza, mamón de iniquidades, para que cuando falleciereis, seáis recibidos en las moradas eternas"

A LA MAYOR GRACIA DE DIOS (Dublineses), James Joyce.






Me resulta curioso cuando leo lo que los rectores y los medios dicen de la Universidad del Pais Vasco. Que el papel de la Universidad está idealizado, aquí en Vizcaya (que es donde lo conozco, después de pasar por la Facultad de Ciencia y Tecnología y luego por la Escuela Técnica de Ingenieros Superiores), es desde luego evidente. Pero no dudo de que esta idealización sea necesaria de cara a la estrategia política y para mantener el actual status quo social, donde cada institución representa una función imaginaria, en el mejor de los casos, o una pervertida, en el más usual.

Quizás sea necesario, desde la serenidad, analizar el papel de la Universidad en Vizcaya, y quizás se podría extender este análisis a donde el lector lo considerase aplicable. Quizás un esfuerzo crítico sería adecuado a estas alturas, teniendo en cuenta la inminencia del Proceso de Bolonia, que va a sacudir la estructura de la Universidad española de la manera más radical desde que se establecieron los actuales parámetros organizativos, esto es, durante el periodo franquista.

Es además, curioso y beneficioso el conocer ciertos aspectos de la universidad, que interpretados, siempre desde la desconfianza y el rechazo a la cultura establecida y su modelo de sociedad, pueden servir tanto como explicación, como de argumento contracultural.

Siendo estrictamente paranoicos, se puede apreciar que, en el Campus de Vizcaya, las facultades están distribuidas según una serie de criterios sociales, políticos y, perdonen la redundancia, religiosos. En Bilbao, ciudad, tenemos las dos joyas de la corona universitaria vizcaina: la Universidad de Deusto y la Escuela Técnica Superior de Ingenieros de Bilbao. Estas dos entidades acumulan toda la esencia del "prestigio" universitario que pudiera darse. Es en estas dos facultades se forman los cuadros de mando de la política y la empresa vasca. Y el ideario de ambos.

Todos los lehendakaris, salvo el actual, han estudiado en Deusto. Arzalluz, el más destacado buruzagi del PNV en los últimos tiempos, es profesor en dicha universidad. Deusto está fundada por la Compañía de Jesús, los jesuitas.Cabe señalar, como curiosidad intrascendente y especulación lúdica, como a la política del PNV se le puede aplicar, con mucho margen de validez, la pieza del ideario jesuita del "tanto cuanto", según la que, dicho en plata, uno se puede servir de las cosas en cuanto sirvan para un fin, y de dejarlas cuando no lo hagan. El curriculum impecable de cualquier mandatario nacionalista vasco pasa por Deusto. En la empresa, más de lo mismo. Con el añadido ilustre de la Escuela de Ingenieros de Bilbao, aunque como elemento auxiliar e imprescindible. Sin embargo, la escuela de ingenieros pertenece a la UPV, y por tanto, es pública.


Sin embargo, cualquier insider sabe que en la ETSI hay una influencia capital, soterrada y prioritaria del Opus Dei, cristalizada en departamentos preponderantes (por la dedicación presupuestaria y, por supuesto, por el "prestigio") donde los catedráticos son todos miembros de la organización filantrópica antes mencionada. Está claro, esto no son más que habladurías, quizás malintencionadas. Igual que las que hablan de mobbing puro y duro, con nombres y apellidos, hacia todos aquellos abiertamente en contra del modelo impuesto por la asociación religiosa.

Un observador crítico, con el conocimiento de la situación aquí descrito, podría llegar a la conclusión que, una vez controlados los departamentos, y la espada para nombrar caballeros de la corte llamada "prestigio", el Opus Dei controla los criterios de selección para decidir quienes son alumnos aventajados, quienes pueden ver vías abiertas hacia determinadas empresas o cargos públicos y quienes no son más que ganado universitario que nunca verá la luz de las moquetas. El criterio de selección, aparte de los méritos académicos (meritos académicos que no caen del cielo, ni de ningún Consejo de Sabios, sino de los propios profesores y catedráticos, aunque quizás con la ayuda de Dios, o alguna bula de infalibilidad, Pope's way), podría estar influenciado por la calidad ética de los pupilos. O de su sumisión a cierta calidad ética. Y, por supuesto, el criterio también tendrá mucho que ver con los lazos familiares. Porque una buena y enraizada genealogía, todo lo cura.

Esta misma conclusión podría ser aplicable, por supuesto, a la Universidad de Deusto. Aunque queda claro que la argumentación es posiblemente producto de un paranoide o de un resentido y que, es más que probable, no tenga visos de ser cierta. Por el Amor de Dios, como iba a poder suceder tal cosa.

En Lejona, en un complejo universitario construido en pleno franquismo, alejado de Bilbao, se encuentra otra buena parte de la UPV. Se construyó en un lugar aislado para que las previsibles revueltas universitarias pudieran llegar al mayor número posible de ganado bovino. Sin embargo aquí, a pesar de estar las facultades de las ciencias más polémicas (política, sociología, periodismo, bellas artes, etc...), su destierro no duele a nadie, porque carecen de "prestigio" y de poder ejecutivo realmente efectivo, ya que están dejados de la mano de Dios para pintar la mona y continuar con sus actividades de tiempo libre, que conducen a un inútil título universitario, poco prestigiado. Pocos empresarios, líderes políticos o sociales vascos han estudiado en Lejona. Por supuesto, el carácter de todas las facultades es estrictamente laico. Medicina también se encuentra en Lejona, pero los médicos, a pesar de su grandísima influencia en la programación televisiva, no tienen ninguna o nada de influencia en la ideología social. Con lo mucho que saben los doctores de la Iglesia acerca de cuestiones médicas, su labor está más que cubierta.

Retomándo el hilo lógico de la argumentación anterior, totalmente descabellado, y extendiéndolo un paso más, ese observador paranoide y resentido, podría llegar a la desoladora conclusión de que la Universidad, más que un instrumento del conocimiento y una puerta abierta a la ilustración, no es más que una herramienta de control y de alimentación para una élite determinada, en cuya agenda está el constreñir las ideas de los hombres a sus parámetros propios, que en este caso son los cristianos, católicos, apostólicos y romanos, y limitar el uso del poder y la decisión a una determinada élite u oligarquía. O sea, lo de toda la vida, pero envuelto en una fantástica combinación de palabras como "conocimiento, investigación, desarrollo, tecnología", con la que todos nos desayunamos mientras miramos con la boca abierta y a las que cedemos nuestra capacidad de decisión en materia social, económica y política.

Por lo tanto, el observador crítico, paranoide y resentido llega a la inevitable conclusión de que la Universidad en esta Vizcaya de hombres tímidos pero arrogantes, que se tiene paradigma del pueblo oprimido, siempre en busca de la luz propia, siempre dignificándose con su propio ejémplo, siempre moralmente superior al español, sospechoso de fascismo, cumple precisamente la función contraria de su propósito: La Universidad vigila para que no haya progreso.